26 de mayo
“Brilla que brillarás”.
Me quedo con ese regalo de fin de año.
Es de la lectura que está motivando mis últimos escritos.
Mayo está en su última semana.
Ancladas.
___
28 de mayo
Ayer se complicó mi infección respiratoria. Mucosidad verdosa y esputos similares.
Voy tomando fluimucil forte.
En este momento estoy con otra complicación. Dolor en zona derecha. Parece muscular. He tomado ibuprofeno.
Ayer me acosté por la tarde. Empezaba a dolerme la cabeza. Fue un dolor que traté con dos pastillas sucesivas de hemicraneal. Dudé de su efectividad, pero al fin hicieron su efecto.
He dormido suficiente.
Si hago una respiración profunda noto ese dolor, que de entrada parecía un mal gesto.
Puede ser inflamación en zona de pulmón derecho.
___
29 de mayo
Pobreza menstrual.
Ser pobre es un referente social atribuido a carencias de aquellas cosas que disfrutan otras personas, sin necesidad de considerarlas ricas.
Mis carencias mayores se pusieron ante mí en ese colegio clasista que me asignaron en mis tiernos cinco años.
Aquello supuso rabia y rebeldía.
Me llevó a querer aparentar, cogiendo monedas de la cartera de reparto de papá. Mi hermano también iba a lo mismo.
Hay una fotografía que me delata. Mi abuela llegando a nuestra casa con el bolso en el brazo y yo cogida a ella mirando su bolso. Pensaría en esas monedas de su monedero de piel negra. Nunca dijo nada. Debió consentir el hurto, a la espera de que se me pasara.
Otra remembranza. Las plumas estilográficas.
Las monjas nos hacían escribir con ellas. Tenían una zona de carga. Había que comprar el material en su colegio. Era su negocio. Es posible que parte de lo que pillaba en casa lo usara para ese fin. También estaba es kiosko de la esquina, casi en la puerta de entrada. Allí la tentación estaba servida.
Eran tiempos de perra gorda y perra chica, dos reales, peseta y una gordocha de dos cincuenta. El duro era lo más. Era la cantidad que mamá nos daba el domingo para el cine. Uno a cada uno.
___
30 de mayo
Anoche, poco más de las tres y media, un ruido exterior que reconocía como repiqueteo de días de lluvia. Inverosímil. Me llevó a asomarme. Sorpresa. Unas gaviotas merodeaban en círculo, como buitres, sobre el espacio en que últimamente están dándose suicidios.
Pensé en ese hecho.
No se ven gaviotas en esas circunstancias, a no ser que, como es factible, escape a mi conocimiento.
Ese comportamiento suele darse en el principio del día y atisbando posible alimento.
No las oía. De día las hubiera sentido en su grito inconfundible.
Estoy mejorando. Las mucosidades han dejado de ser preocupantes. El dolor, que me hace pensar en un problema en pulmón derecho ha disminuido significativamente.
Estoy tomando un calmante que había en casa. Estoy por la tercera toma. Llegaré a siete, como se le había prescrito a L, tiempo atrás.
He comido. Pasta rizada, con champiñones enteros, de lata, y mejillones naturales, también de lata. He añadido levadura nutricional.
De postre dátiles.
He tenido un rato malo, con sensación de casi mareo. Lo he superado.
Hoy serenata. El piano de arriba.
L no da señales. Debe estar con R y su tía. Ya contaba.
No sé qué me pasa con R. Me siento rechazada.
Es algo sutil que noté. He recordado la dificultad comunicativa que he vivido en otros momentos.
No creo que sean manías mías.
Sé que somos de la misma edad.
Me resulta extraña su relación con la tía. Aunque allí está. Fueron compañeras de trabajo y mantuvieron buena comunicación.
Pero hay cosas de ella que parece perjudican. Reacciones que en lugar de suavizar respecto a la tía, complican.
Supongo que L se queda con ellas para estar allí y ver qué se dicen.
Hubo un día en que se lanzaron a querer apuntarse a un grupo de clases de baile. La tía no está para eso. No puede con su físico y tiene problemas visuales. Es ponerle un caramelo que no puede tomar. La rechazaron.
Otras veces, respecto a S, la que a diario la atiende en lo fundamental. Que debía prescindir de ella, por sus quejas. Pero la tía no puede valerse. La necesita.
___
1 de junio
De lo creativo se dice y se hace.
A mí me gratifica atender ese impulso en cualquier cosa que haga. Sea preparar una comida, escribir o dibujar.
No busco comunicar, aunque acabó haciéndolo a través de pantallas.
No siempre.
Días atrás, todos mis escritos quedaron en las notas. No encontré la prioridad de postearlos.
Tengo diferentes espacios en blogs distintos y redes sociales.
Me quedé con mis letras.
Hoy empezó nuevo mes.
He terminado, ayer, la lectura de un libro que iba dejando a medias.
Hubo momentos en que pensé que no me motivaba y debía aceptarlo.
Bastó el último impulso, ayer y anteayer, para cerrar.
No es bueno dejar las cosas a medias.
Acabo de desinstalar el Tiktok.
He vuelto a borrar los aportes de uno de los canales.
Y he puesto en privado otros.
Últimamente no me motiva mucho ese sitio.
Hay algunos aportes que me resultan interesantes, pero no me quedo mucho por allí.
La librera de París, era ese libro de mi inconstancia.
Lo empecé a leer en catalán. Lo he terminado en castellano.
Como bestias, Violaine Bérot
https://www.perplexity.ai/search/Como-bestias-PKpphh4YTQupvDjLIH5LiQ
___
2 de junio
El corazón se duele en cada quebranto.
Mucho sufre en roturas y desengaños.
Muere en trasiegos.
Sobrevive.
Está apañado con esperas y esperanzas.
Los años.
Los miedos.
Se siente abandonado.
Ninguneado.
Sólo.
Sin nadie que escuche.
Sin nadie que sepa.
Sin nadie que cuide sus necesidades.
Hoy he leído y comprendido la esperanza sobre la razón humana.
Tras la pantalla late un alma.
Autora japonesa. Ella y yo aquí, afrontaremos esta setentena.
Desde culturas dispares encontramos un mismo lenguaje.
Lo humano no nos es indiferente.
Suisen, el gato de Gorô. Aki Shimazaki.
https://es.wikipedia.org/wiki/Aki_Shimazaki
___
5 de junio
Quien iba a imaginar.
Un libro en virtual realidad. Al alcance de un clic. De préstamo bibliotecario. Sin tener que ir y volver.
En esos años primeros, ese espacio cargado de tactos acumulados y exigencia de silencio.
Fichas de papel, ordenadas alfabéticamente.
Ilusión en el acceso a otras realidades expuestas tras mundos imaginarios.
De mis lecturas surgieron cuestionamientos.
El mundo no era algo fijo y permanente.
Podía ser distinto.
En aquel mundo de pensamiento único, regido por normas inquebrantables había resquicios de esperanza. Podían imaginarse.
Si no hubiera tenido el deseo imperioso de leer. Si no las películas y las otras cosas que me llevaban a desear un vivir contrario al que habían sembrado para mi imaginario. Si no hubiera despertado en un tiempo nuevo y distinto. Si no hubiera sentido urgencias vitales de escape y salida.
Cuestionarme lo que se vivía.
Observar y pensar.
Cuestionar.
https://labrysmoom.wordpress.com/2024/06/05/cuestionar/
___
8 de junio
Hoy he puesto dos berenjenas al horno. Y dos manzanas.
Somos dos. Más, para mí es multitud.
En cazuela base de aceite de girasol con cuatro ajos troceados. Setas congeladas y carne picada.
Le he quitado la piel a las berenjenas.
Ha sido una comida que nos ha complacido.
Leo. Es mi principal actividad.
Varios libros de préstamo bibliotecario digital.
Desde ayer al atardecer sufriendo tormentas y lluvia.
Las temperaturas no parecen bajar mucho.
Dentro de casa 24 ºC.
Una sensación de desagrado ante lo que se sufre en ésta.
Mis ojos han dado mal.
He preparado una manzanilla.
Algo de alivio.
Anoche pasé horas insomnes. Al fin cogí algo de sueño.
Me he levantado a las diez y veinte. No había claridad.
Me guío por ella.
___
10 de junio
Para mi recuerdo la palabra con significado lo es en mi lengua materna. Minglana. Magrana también, en catalán. Granada no tiene el peso específico que debería. Acabo de encontrarla en una novela de Aki Shimazaki, El corazón de Yamato. Zacuro.
___
11 de junio
He puesto soja blanca en remojo. (9 am)
Después de ir cambiando el agua, a lo largo del día, he batido con agua, lo he puesto a cocer añadiendo vinagre de manzana.
Tras varios hervores, lo he dejado reposar.
He filtrado con una manga de las de café.
Una vez ha disminuido su temperatura lo he dejado en nevera.
___
12 de junio
Ayer empecé la lectura de Vestido de novia, de Pierre Lemaitre.
https://m.facebook.com/groups/134988083252873/permalink/7538487589569515/?
Hoy he desayunado el plátano chafado con una cantidad razonable de la preparación con soja que hice días atrás.
En ese caso no filtré.
Anteayer usé la misma para unos espaguetis. Use un colador, interponiendo una gasa, para quitarle líquido. Añadí mejillones de lata, al natural, y unas aceitunas. Estaba bueno.
Me quedo con la opción simple. Sólo añado vinagre para que corte lo batido. Una forma más digerible, si cabe.
La razón de hacer esto viene de que he dejado de comer queso.
Lo hago a temporadas.
Para aliviar estas migrañas que me martirizan casi todas las noches.
En el café de la mañana estoy añadiendo leche de coco en polvo.
Tomo un par de dátiles.
Las ingestas del día son espaciadas.
El preparado de soja me va bien para la tarde.
Hace tiempo que como antes del anochecer.
A las 4 am desperté. Volví a acostarme y conseguí coger el sueño. Me he levantado a las diez casi.
Mis ojos sufren alergia.
Tomo antiestamínico por la noche.
___
15 de junio
Tengo una complicación con la aplicación de lectura de la biblioteca.
Supongo que se debe al poco espacio libre en este artilugio.
No sé cómo se limpia la memoria temporal.
Lo soluciono desinstalando y volviendo a instalar.
Otra opción que he aplicado a este contratiempo ha sido instalar la App en otro artilugio que suelo tener fuera de wifi para relajarme con juegos de pantalla.
No recibí aviso de los libros reservados. Eran dos. Suerte que fui a ver esa sección.
Quiero retomar narrativas.
https://labrysmoom.wordpress.com/2015/10/
Parece que allí dejé una.
Recuerdo otro escrito y no lo encuentro en los blogs.
___
16 de junio
Sólo recuerdo esa sensación. El puntero de madera en mi boca, para silenciarme.
Era una mujer dura y rígida en el trato.
Éramos tan peques que se me agria la mente recordarme.
Lo hizo. Enseñó con saña. Aprendí a interpretar los trazos de letras ligadas. No sé si sílabas, pero lo supongo. No puedo entrar en ese recuerdo del que hago gala.
Leer la mejor arma.
El patio de recreo también se asoma.
Mi hermano, mi primo, vecinos y vecinas.
Cerraron el centro educativo que nos asilaba y nos repartieron.
El criterio me dejó sola. Aprendizaje amargo en centro de monjas, donde las clases no sólo eran grados. Discriminada. Menospreciada. Un latigazo para mi alma.
https://tirandodelhilovital.blogspot.com/2024/06/leer-la-mejor-arma.html
___
17 de junio
https://vm.tiktok.com/ZGebvFBHR/
En noviembre del 2015 empecé la trama.
No sé qué desvió mi intención.
Tengo varias tramas por retomar. No es la única.
Mi escribir es sin planificar.
Muchos relatos nacen. También textos que podría considerar poéticos.
Uso mis blogs para publicar.
He dejado de publicar en libro.
Mi actividad se centra en blogs.
Tengo algunos libros en Bubok y en Amazon.
Lo último fue una trilogía que publicó una editorial que hizo fallida, pero que sigue en mi Amazon.
Esa empezó en un relato del 2010 y creció en el periodo final de mis padres.
La fui escribiendo con el teléfono móvil. Un Nokia que tiene el recurso de word, tratamiento de textos que manejo desde hace tiempo.
En el 90 me inicié a la informática, como docente.
Ya son años.
Ayer me costaba manejarme en el ordenador, que tengo arrinconado.
___
18 de junio
Migrañas.
Ayer tuve sudoraciones en el día. Por la noche llegó el dolor.
Ahora late en su sitio.
Comeré primero.
No llevo mucha cosa en el estómago.
Tuvimos a Paloma, Jose y los niños.
Hacía tiempo que no estaban por aquí.
Hay cariño.
Nos preocupa el tema alquiler. Termina el periodo de contrato en febrero.
Hay una subida descomunal.
Si nos arreglamos, tendremos que buscar otra cosa.
La vivienda de Barcelona no se toca. No vale la pena.
Quien iba a imaginar esto.
Ni en lo económico, ni en lo político.
Me vienen ganas de retomar narrativas.
Parece ser que se nos debe comunicar con cuatro meses si se rescinde contrato.
Puede ser que nos quieran ofrecer otro.
He visto un caso similar al nuestro, en que les piden 900.
Si nos vamos tendremos el gasto de mudanza.
La carestía desanima.
___
24 de junio
La casa familiar de Fañanás estaba construida con adobe. Tenía bodega. Poco más sé.
Mi abuelo enfermó. Lo pasó mal.
Tampoco sé de su enfermedad. Que se le iba extendiendo una llaga en el paladar. Decía que de un corte en el labio, con un vaso de cristal, de aquellos chatos de vino que solía tomar, en un bar que puedo ubicar y recordar. Allí donde pasaba la tarde jugando al guiñote.
Hubo un tiempo, antes de su hospitalización, en que separaban sus cosas por temor a un contagio. Nosotros, mi hermano y yo, éramos pequeños. Creo que murió cuando yo tenía once años. Recuerdo una tarde fría. Unos seminaristas pasando por la zona del banco azul, que se encuentra al final del paseo de la estación. Con compañeras de primero de bachiller. Ese recuerdo es un hito en mi memoria. Dudo que si está relacionado con la festividad de San José. Cuando volví a casa, el abuelo de cuerpo presente. Una mosca amarilla.
Mamá le llevaba un caldo y un flan de huevo a diario. Al hospital. Nosotros no íbamos.
Se vendió la casa y las tierras, para llevarlo a la capital, Madrid, con intención de salvarlo. No quiso. Dijo que quería morir en Huesca, con los suyos.
Él no era propietario. Lo sería papá, por ser el primogénito. La dueña era la madre, heredera. Él abuelo, viudo muchos años era el usufructuario. Para vender debía firmar papá.
Quien compró la casa, la tiró y quedó un solar. Nunca llegaron a construir nada. Esa esquina de una calle que frecuenté muchos años era un solar pequeño.
Muy distinta la casa familiar de los Sancho, de donde salió mi abuelo. De piedra y con escudo.
En ese tiempo la herencia no se repartía. La mujer, aunque heredara no disponía. Al casarse, el marido hacía y deshacía.
El abuelo no se volvió a casar, porque hubiera perdido aquello que consideraba suyo. No sé si renunció a hacerlo o no tenía otra que mantener la situación.
Esas cosas las pienso ahora. Nunca me preocupé en haberes.
Ahora muevo recuerdos y tiro del hilo.
He cogido el tino de escribirlo.
Hoy en Cataluña es festivo. Esos festivos los viví. Tocaba trabajar hasta terminado el mes.
En el año en que me presente a oposiciones, en esta fecha nos dieron una semana de fiesta. Trabajaría por las mañanas dando clases a alumnos del ciclo superior, de ciencias y matemáticas.
La aproveché bien. Conseguí plaza en la pública.
El año anterior me había retirado por solidaridad a interinos que en asambleas explicaban sus reivindicaciones.
Consiguieron su propósito. No recuerdo mucho de aquello.
No presenté nada relativo a mi trabajo, eso me hubiera dado algo en puntuación. Me aconsejaron lo llevara en secreto para la dirección de la escuela privada en la que trabajaba. Sant Jordi de Vilapiscina. Porque podía perjudicarme.
De hecho, me reincorporé en septiembre y trabajé ese mes.
El director me llamó y dijo ser conocedor, ofreciéndome poder continuar con ellos. Me resarcí, porque cuando empecé con ellos, él me llamó con quejas de un compañero, poniendo en entredicho mi habilidad para mantener la disciplina. Y señalando la posibilidad de rescindirme el contrato.
Había empezado después de las Navidades. Eran dos quintos de EGB. Había habido un conflicto y los profesores o profesoras habían sido penalizados, rescindiendo sus contratos. Era un asunto en que había algunas familias. El alumnado estaba inquieto. El sistema educativo que llevaban era específico. Tiempo de trabajo personal, en que debía mantener los dos grupos trabajando. Las clases se comunicaban. Yo en medio para todos ellos. Más de setenta. Separados por niveles.
___
25 de junio
Allí donde transcurre nuestra infancia el recuerdo se elude, transitando recuerdos amasados de palabras transitadas por aquellas cosas que de eso se arrastran.
Fotografías testigo de la que fue casa, hogar de refugio y temor.
Hoy neblina.
___
1 de julio
Ya está aquí. En nada me caen los setenta.
No quiero celebrar.
___
11 de julio
Cuando escribes, no piensas que personas que ni conoces, ni te conocen, ni conocerás, leen o leerán.
Desde que abrí paso a las pantallas y voy dejando esa huella en un mundo de multitudes, nunca pienso en que se leerá e interpretará.
El texto nace de un pulso y se abre paso a miradas que lo van a interpretar.
Cuando releo, lo propio o ajeno mis asociaciones mentales son diferentes. No soy aquella que leyó o escribió. He salido de muchas mudas de piel.
Acumular no sirve. Basta lo imprescindible.
No sé que futuro le espera a lo que he ido compartiendo.
No estaré allí para verlo.
Todo lo que quedé tras de mí puede pasar a interpretaciones fuera de mi control.
Lo mismo que puedo acabar en ceniza u otra cosa, aquello que he acumulado sumará un lastre para quienes se hagan cargo.
Lo material se puede conservar o convertir. Quienes lo puedan gestionar decidirán.
Voces en medio de un tiempo y espacio se acumulan a diario.
Nuestros aportes en lo virtual tienen una localización real. Allí pueden borrarlos sin más.
Es su negocio. Si deja de serlo reducirán.
Hubo alojamientos de mis blogs que ya no están.
Antes hacía copias de seguridad.
https://tirandodelhilovital.blogspot.com/2024/07/rastro.html
___
12 de julio
¿Por qué se quieren realidades irreales en la ficción?
No será válvula de escape.
Será necesaria la huida para poder continuar.
Quizás.
¿Qué muerte deseada lleva a hacerlo realidad?
El dolor irracional.
Una mente atravesada por una interpretación fallida.
Un proceso en el tiempo que no se asimila.
Un vivir rechazado del que se quiere alejar, tomando rumbo a la nada, desde la que lo que queda atrás no importa suficiente, y el desgarro ocasionado es indiferente.
Pienso que no es tal.
Es el grito desesperado por querer salir de un presente alienado.
https://tirandodelhilovital.blogspot.com/2024/07/real.html
___
14 de julio
Hoy termina San Fermín.
Por proximidad, Navarra con mi Huesca natal, siempre la he sentido parte de mi origen. Más, teniendo en cuenta que el segundo apellido de mi abuelo paterno tiene visos de venir de esos lares.
También por mi complexión. En muchas ocasiones me dijeron si era de allí.
En Huesca tenemos una semana festiva, en agosto, que parece se impulsó queriendo emular los sanfermines. En nuestro caso, nunca fue factible el encierro, pero si el evento en la plaza de toros. Las vaquillas. Al que se va sin haber dormido, tras la noche en la calle.
Muchos, pasaban el día y la noche fuera de sus casas. Eran días de cuadrilla de amistad.
Las peñas son las que manejan el cotarro fiestero.
Tuve carnet de peñista.
Nuestra fiesta es Laurentina. Por San Lorenzo nuestro patrón.
El chupinazo se dará el 9 de agosto. El final el 15.
Las disfruté cuando las viví.
San Fermín late coincidiendo con el día en que nací. Con el chupinazo. Hoy habrá lamentos por su brevedad.
https://tirandodelhilovital.blogspot.com/2024/07/chupinazo.html
___
21 de julio
Mantengo un blog, https://labrysmoom.wordpress.com/
Allí se sugieren temas a responder.
Muchas veces esas preguntas me son sugerentes. Las respondo directamente.
Estos días se instaló el verano. Parece que aquí, en Vigo, nos va a caer con más de treinta.
En Barcelona es peor. Por eso estamos en Vigo.
___
23 de julio
Paro en las fotografías que una red social pone ante mí. Una de ellas mueve mi pensamiento. Los pechos abundantes de una mujer de rostro afilado y joven. Pienso en los míos cuando de joven atraían miradas indeseadas. Se cruza en mi mente una imagen de revista de cine. De las que ocultaban encima del armario ropero en la alcoba de mis padres, cuando las traía mi tío en sus veraneos. Era Sofía Loren. Debe haber una similar de ella. Con ese escote sugerente de botón sin abotonar dejando ver lo que sugiere.
Yo hubiera querido pasar desapercibida, cuando con once o doce años sufría el asalto de miradas con descaro, y palabras que sonaban como dardos.
Sobre todo de obreros que dejaban el tajo y tiraban a dar.
Ahora, mis pechos caídos sujetos y recogidos allí están.
___
24 de julio
En esta mentira, que es la vida, vamos dando zarpazos y boqueando, con la mirada distraída, sabiendo de nuestro cadalso.
___
25 de julio
Asiste a mi memoria ese momento en que siendo niña te dije que tu futuro hermano o hermana, entonces no se sabía hasta el nacimiento, momento que se nombraba como alumbramiento o dar a luz.
Lloraste.
Me culparon por mi sinceridad. Tus tres años no buscaban la verdad, pero mis no sé cuántos sí.
En los veranos pasaba este mes en Barcelona. Con vosotros. Agosto los pasabais entre Huesca y Tardienta. Para mí suponía un verano de gozo.
Envidiaba tu vida. Te quería. Esa envidia no era contra ti. Me sentía tan bien entre vosotros. Siempre me sentí.
Pocas veces apuntó mi diana a ciertos recuerdos.
Tu padre, mi amado tío, fue una figura muy importante. Sin él en mi vida, mucho de lo que he abrazado hubiera pasado de largo.
Él me dio valor siempre.
Y tuvo que ser un diez de agosto y estas fechas las que dejaron tu adiós.
La casualidad no existe.
Aquel día que tras patear el parque de la plaza de vuestro barrio, pensé que estabais a mano, y fui a ver a mi tía, tu madre, y con ella a ti, para ese último contacto dejara otros rastros.
Papá te adoraba. Él acabó hospitalizado en ese fatídico año.
No pude callarlo. Le dije que habías dejado esta materialidad del ser. Dijo que sufrías. Lo vio bien.
En Huesca unas fiestas locales y en mi interior un desgarro.
Hará nueve años.
Tu madre, cumpliría años.
No tengo cuenta. He dejado en la cuneta los aniversarios.
Un recuerdo con ella. Creo que por mañana, salimos a celebrar su cumpleaños y mi santo.
Volvimos bajo el agobio de un sol lacerante, a comer a las casas. Ella con su hermano y yo con mi padre.
Temimos regresar bajo la crudeza solar en el momento crucial de después de comer. Cambiamos planes por la guía que el sentido común nos decía no era bueno andar por la calle con las calendas que caían.
Mamen, así te nombraba papá que te daba cariños.
Nunca supe qué sentimientos abrigaste.
Tu madre y mi padre tenían un algo especial.
Eran vitales.
La vida en ellos cobraba los brillos que a veces ocultan oscuras vivencias que no se quieren mirar.
Decías: “ El meu Sant, el meu Sant.”
Era el mío. Cumpli años y santos en tu paraíso. Julio se está marchando. Lo vamos atravesando.
Te admiré.
Eras todo aquello que nunca hubiera podido ser.
Uno de mis tesoros enterrados.
Escribí para ti: “Nada que darte, aquí me tienes.”
Maldito cancer.
https://tirandodelhilovital.blogspot.com/2024/07/nada-que-darte.html
___
30 de julio
El libre albedrío procede del conocimiento.
El conocimiento no está a tu alcance.
Eliges siguiendo las sombras que ponen ante ti quienes dirigen tu rumbo.
Gregarismo social.
Comportamiento animal.
La tribu te expulsa si destapas tu identidad.
Entretienen tu mente.
La adormecen.
Tienen recursos sobrados y cómplices llenos de buenas intenciones.
La sacrosanta es de siglos armada.
Educa y castra.
No te despiertes.
¡O te disuelves, o te disuelvo!
Su fuerza te puede.
Te echan de casa.
Arruinan tu alma.
No ves en lo que alcanzas.
Te vician el alma.
https://tirandodelhilovital.blogspot.com/2024/07/30-de-julio.html
___
31 de julio
No admiro el palmarés. Están los y las que logran llegar.
Admiro los muchos esfuerzos anónimos de personas en su diario transitar.
Un objetivo en sus vidas las puede llevar por arduos caminos, intentos fallidos, pérdidas y fracasos, y muchos renuncios.
Llegar no era su meta.
Estar.
Saberse aceptados.
Saberse parte de un ser y estar en el mundo.
Nos restriegan triunfos.
Nos ponen delante el premio al esfuerzo.
Aplaudo otro mundo.
Ese grama sangre.
https://tirandodelhilovital.blogspot.com/2024/07/31-de-julio.html
___
1 de agosto
A mí no me falta nada.
Ni hijos, ni nietos.
A conciencia no los quise, y cuando los hubiera querido, la naturaleza en mi cuerpo los negó con un problema de salud que lo impidió.
Me alegra la infancia.
Fui maestra a gusto.
Estar allí me dio mucho.
De nosotros, que fuimos dos, mi sobrina.
Ella recrea su mundo.
Desconozco si quiere o no.
No seré yo quien haga esa pregunta.
Somos tantos en el mundo.
Venimos, mi hermano y yo, de dos armas familiares que con otros han dado fruto.
Por mi parte, se queda en mí, pero de mis antepasados sigue.
No me faltan cariños infantiles, aunque de mi sangre no sean.
Mañana es incierto.
Quisiera. Formularé el deseo. Quisiera valerme mientras siga en este plano del ser.
No por aquello que decía mamá, de no dar trabajo, sino por no caer en ese estado de no hacer nada y depender.
A ver, si con esto también tengo suerte.
https://tirandodelhilovital.blogspot.com/2024/08/1-de-agosto.html
___
8 de agosto
Actualizas a presente un pasado que no volverá.
Reconoces que esos años fueron en tu estar, pero desconoces su presencia al ver un rastro en letras o imágenes, porque tuviste una mente ausente mientras la vida tocaba tu frente.
Contacto que se perdió por pensar en un antes o después, olvidando el presente en el que se está.
https://tirandodelhilovital.blogspot.com/2024/08/anos-pasaran.html
___
9 de agosto
Concesiones. Las tuyas y las de los demás.
Cuando dices no, o dices basta, te orillan y atacan.
Vas aislándote queriendo evitarlas.
Acabas teniendo ese tiempo tuyo que te parece es poco.
https://tirandodelhilovital.blogspot.com/2024/08/concesiones.html
___
12 de agosto
La herrumbre de tus recuerdos se pierde.
___
14 de agosto
Escanciadores de vida.
Salvauñas escocidas.
Resentidas diatribas renegridas.
Pausas.
Parones.
Esquirlas disuasivas.
Partes.
Noticias traducidas.
Repartidas y escondidas.
https://remoras70.blogspot.com/2024/08/remora-4.html
___
16 de agosto
De nada vale resistirse.
La vida me señala la puerta de salida.
Hay momentos.
Instantes de quietud y calma.
La mente prepara.
Viene al auxilio de mi alma.
Preparada.
Atenta a un cuerpo que se gasta.
Largo o corto trecho por delante.
Desapegos.
Agarres.
___
17 de agosto
Todo acaba en polvo.
Por muy bien que te vaya, irás a unir tus átomos con el pasado y futuro, si identidad ni género. Sin ser estarás y serás en un todo agregado. En la continuidad de la energía y materia de las que siempre fuiste parte.
https://remoras70.blogspot.com/2024/08/remora-6.html
___
23 de agosto
Las desavenencias familiares.
Los desencuentros.
La vida no fluye sin contratiempos.
Decir que no tiene precio. No decirlo, más.
Aguanté hasta que enterré a mi padre.
No quise que mis padres sufrieran esas tensiones en los últimos años de sus vidas.
Sufrí las consecuencias.
No dejaba claro los límites.
Por ellos.
Entre su concepción de la vida y la mía había una brecha insalvable.
Jugué bazas bajas y perdí las partidas, sacrificándome por no distorsionar su paz.
No sé si fue acertado. Fue mi respuesta.
Emocionalmente, el dolor de ellos se me hacía insoportable.
Luché de joven. No conseguí torcer sus creencias sobre mi lugar en el mundo, y abandoné la lucha ocultando mi verdadera imagen ante ellos, siguiendo la continuidad del papel que se me suponía.
Mi duelo no sólo movió su pérdida, inevitable. También fue por mí. Por el exilio necesario para recuperar los restos de mi naufrágio.
Vivo momentos serenos y traumas abiertos sin control.
Me separo para que no me hagan más daño.
Tejo mis miedos y los guardo en estancias oscuras.
No puedo evitar querer a aquel que un día fue compañero de juegos, pero su universo y el mío entran en conflicto.
Desconfío.
Veo un juego continuado que anula mi esencia.
Mantengo distancia para evitarlo.
___
